danyun's profile在黑白之间 烂醉如泥PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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April 05 想去看海窗外阳光明媚。
居然有些喜欢这个城市。
昨天晚上，见一个非洲同事，他正好出差来欧洲，有姐姐在这里，就过来看了。正好得知我也在这个城市。9点左右到市中心，居然发现头顶上有些异常，原来是，几个大树已经枝叶繁荣。已经是春天，到处是粉红的花，院子里，也是，纯净的白色和粉粉的黄。
聊得慌，原来的工作和同事们。遗憾的是自己将那群善良的人抛下了。幸运的是，我们还是能够这样保持联系。
在这么一个城市，陌生，却并不想去了解，并不想四处走动。并不想去挖掘，偶尔感动于它春季的美丽。
昨晚梦见，一个很大的剧场。满场。聚焦光，打在了我身上，成了焦点，而我拒绝话筒。只是周围的几个人，我跟他们说，我要离开。转身的那一刻，发现剧场里人已散，舞台的幕不见了，背后是漂亮的海景，远处的山，山头点缀着几座房子，在夕阳下，异常温馨浪漫。我缩在无人的剧场，看着海景，很久都没有感受这么一幕了。
早上醒来，我想，应该去看海了。感受光着脚丫，踩在沙滩上的感觉，让海风凉凉的吹。。。
October 08 辞职篇
非洲同事给我电话，说丹芸我有两个问题。第一个，关于案子的，给他解释了。第二个问题，你为什么走人。我的声音降到了很低，说我必须走，因为跟某人不合。他说挂电话给我打手机。
于是我走出了办公室,在不大的广场上，电话中我哭了。每次他们这么质问的时候，我总觉得是自己不对，自己背叛了大家。每次我都解释，我非常的喜欢跟大家同事，我们合作得很好。但是生活中，有时候必须作这样那样的选择。
四年之后，我还是选择了离开。
辞职其实是在八月，只是应老板要求，没有跟客户或者同事说。在寄辞职信的那天，云谈风轻，往邮局走的路上心中在窃笑，终于要走了。大老板在度假，没想到第二天给了我短信，说收到我的辞职信，非常失望。我的回复，因为对公司很多事情失望所以走人。他生了我的气，来马赛办公室的时候，一个星期没有跟我说话。后来喊我谈话，总算把自己的动机原因，一五一十解释给他听。
我还是感谢他，谢谢他，给了我这个机会，这四年，让我学到了很多。以前一个同事说大老板其实更是一个朋友而不是老板。虽然他待我很好，我只是将他归在老板类。只是今天，我才慢慢醒悟，他更多的是一个朋友。谢谢他对我的欣赏，和真诚。
三个月的通知期，非常的难熬。尤其是开始的时候，第一个月，没有人知道我要走，而自己的心理状态已经完全不一样了。走人的主要原因是因为一个老女人，很坏。我不想跟这样的女人争斗，浪费自己的时间和精力，外面的世界很大很精彩。虽然不能确认自己的选择就是正确的，但是我必须要离开这样的环境，否则自己都要变成那个老女人的样子，面目可憎。
舍不得，舍不得是四年，就这样走了。舍不得的是将自己一手推进的新的公司抛下了，就像母亲抛下孩子。
舍不得是那些善良的人。
跟同事的电话让我脆弱了一下，回到办公室的时候，整个人虚脱。 感叹自己还是会被那些善良的人感动，心中还有那点留恋。
想找一首歌，形容自己现在的心情。 August 05 勇气一个中国学生生病了，很严重很严重的那种。
第一次去看她的时候，我一直在起鸡皮疙瘩。上天有时候就是这么不公平。我只能给她讲，某人某人躲过了难关，某人某人现在也没有问题，某人某人。。。
24岁，生活还没有开始，就要遭受这样的折磨。 每次跟朋友说起，同样的鸡皮疙瘩。如果是敲键盘的，每次敲下那两个字，我都觉得是一场噩梦。
我很怕疼，特别是肉体上的。我不喜欢看动作片，即使只是电影，我都觉得那样会很疼。我不知道她要如何承受这些。很多次，很难受，但是不能在她面前表现。我不给承诺，说什么时候再去看她，怕自己不去了她会失望。
为她祈祷，希望能够渡过这一关。
过两天她妈妈要过来，一位从来没有出过远门的母亲，千里迢迢的赶过来。不知道需要怎么样的勇气，对语言和陌生城市的惧怕都已经不是问题了，而是一种本能的反应，她必须尽快来到女儿身边。朋友们担心她的旅程，但是我相信母亲是有这样的本能的，只是这样的故事让我伤感。
再一次，体会到，珍惜自己拥有的，友善待人。
August 03 wall eMay 01 微笑对你 - 2000年的旧东西2008年5月1日,或许会是一个值得纪念的日子.找出以前的旧文章.
越来越木纳, 什么都不想说,什么都不想表达.我想我应该成为一个艺术家,用绘画或者音乐表达自己.而我什么都不会,什么都表达不了.
8年过去了,不纪念任何人.只是为以后留下现在的心情.文章是过时的,这样的心情很久没有了.
发信人: muddy (习习*烂醉如你), 信区: HeartStory
标 题: 微笑对你 发信站: 飘渺水云间 (Wed Dec 13 12:33:18 2000), 转信 也许，我本该微笑对你，但是我没有。到现在我还没有原谅你，更没有原谅自己。 在电话里，我可以很轻松，很调侃。可是我已经不再打电话给你了，你也不会。每次迫不得已时我会找你。但“迫不得已”可以包容很多。以前可以使任何琐碎的事，现在我已经把它压减到接近“0”。每次通话，你总会说，还有什么事吗？呵，当然没有。于是就挂了。如果还有下次，我一定会问，是你觉得我还有话对你说还是你希望我还有话说。 终于，我连电话中的声音都沉了下来。没所谓，漠不关心，心不在焉的样子。无法躲避的事实，我为了躲开，只能逃，只能装，没所谓。
已经很久没有碰到了，我总是没去上课，你也总不来。实习结束后，一切沟通渠道正常后，我们的联系就没有必要了。当然其中有更主要的原因，你的身边总是不乏女孩子。那天，在电梯口遇到了，我扬扬手中的袋子，里面装的是你永远无法接受的，而我却执意要坚持。你问怎么样了。我无语。接着又说希望很小。这段自己很是没样子，人不人，鬼不鬼的。幸好，电梯里还有其他
人，不然还真不知道该如何面对~~~~ 在你面前，我总是很严肃，沉着脸。因为我太看中这段感情了，我背负了很多，我知道的太多，也感觉到了太多，无法轻松面对你。
也许我的坚持只是一种无知和固执，我是如此的理想化，如此的天真浪漫。有些想法让人惊诧，当然你也诧异了。你的走近，只是对我的好奇。而我误解了，可是我还是不放弃自己的梦。
既然我所在的环境赋予我这种思维和想法，既然到了这个岁数还在坚持这些，没又任何改变，那么我绝对相信自己的坚持。只是在这种坚持中出了一个差错，感觉到了你，犹如在梦中，这段经历已经让我疲惫。原想在你22周岁的时候送上一套 童话集，写上诗一样的语言和童话一样的故事。让你以后的孩子也知道从前有个muddy 阿姨很喜欢做梦，很喜欢童话。一天到晚在找自己的童话王国，起早摸黑。。。 当然只是朋友间的赠送。但是，我现在已经没有必要这么做，我自己担负不起。 因为我无法轻松对你，无法在遇到你的时候微笑。 我想，我会说服自己对你微笑的。 April 11 爱恨交加转转
也是爱恨交加的感觉，自己写不了。只能借他人的文字来表达自己。很幸运没有什么不知趣的人跟我聊最近敏感话题。但是4月7日在巴黎发生的，终于让我出离愤怒了。下班之后给一个法国朋友电话，进了语音留言，我只留下一句话，我恨法国人。当然不是挑拨民族之间的矛盾，只是需要这样的发泄。也只有跟真正的朋友才能这样说话。这个倒霉蛋每每要受这样的气。后来跟另一个朋友通电话的时候，他说我很生法国的气，我还嘴硬，说不是的。这个所谓的民主国家太让人失望了。
法国我不再爱你快一个月过去了，我的愤怒，到达了极点。还好，7号那天，我不惜口水的大喊，才让我没有爆血而亡。在近一个月的争辩，愤怒，再争辩，更愤怒的循环中，我的法语辩论能力大大增加，我的控制血压能力大大增加。最近一个月来，我放下我的论文不做，每天泡在这里，和大家同甘共苦。激动了，热泪盈眶，愤怒了，血脉喷张。冷静了，仰天长叹。 我怀着对法国的热爱来到这里，我从小就对法国抱着极大的幻想，悲惨世界的情节，让幼小的我，就想看看让阿让穿行的地下水道，茶花女玛格丽特的风姿，成为我少男怀春梦中思念的对象。驰骋欧洲的拿破仑，是我高中时代到现在的偶像。；伏尔泰，孟德斯鸠，卢梭则让我在大学的图书馆里废寝忘食。在我出国的时候，我告诉签证官说，我爱法国，我喜欢法国人，法国的文化，法国的思想，法国的激情。也许类似的话他听太多，所以他没有什么感觉，但是我则是句句肺腑。于是，我来了。终于来了法国。我见到了那条的确很宽大的，但是也很臭的下水道。我为玛格丽特献上了一朵山茶花。我来到了荣军院，单膝跪倒在拿破仑的棺椁前。我到了先贤祠，觐见了我的精神导师。我终于来了，看到了我想象中的那条象南京那样地上撒满了梧桐叶的香榭丽舍大道。我终于常常漫步于塞纳河边，左岸桥头。虽然我很多的时间是在餐馆中赔笑跑腿中度过，但是我以为c'est la vie en rose,虽然我的薪水微薄，但是我会让红酒始终陪伴着我。我那天告诉我，如果有一天，我走在法国的红地毯上，我会告诉法国人说，我曾经在这里生活过，这里是我的第二祖国。 但是就是这样一个我深爱的国家，却深深的伤害了我。也许是爱之愈深，恨之愈切吧。法国，你的三色旗代表的共和精神，让我觉得多么的伟大。但是当我知道，那道红色里充满了1848年六月革命者的鲜血的时候，我不再爱他。那道白色，当我知道，是法国人无数次用来出卖同胞献给敌人的时候，我不再爱他。那道蓝色，当中国护卫奥运火炬的蓝衣人被法国人跟风骂为野兽的时候，我不再爱他。一个月以来，我始终在等待，等待一个自由公正的法国，一个月以来我始终相信，法国仅仅是被蒙蔽了。一个月以来，我的幻想，渐渐的破灭。诚然，我在生活中遇到了很多友善的法国人，他们会为了我的，于他们不相干的事情而奔走，在这次的事件后，一些法国人表达了对中国的友好。有个人说，无论是什么国家，民主的，还是专制的，都不可能允许自己的一个地区独立，奥运是中国人的，也是全世界的。ZD的暴力行为，让人恶心。我非常感谢他。感谢他，让我对法国还有希望，当昨天圣火到达旧金山的时候，我看到了我们没能做到的，美国的同胞们做到了。我很开心，而且，美国媒体对我们的正面报道，让我体会到民主政治的威力之后，（旧金山市华人对政治的影响力非同凡响），也在观望法国会不会痛改前非，虽然以我对法国人的了解，判断他们还是那副公鸡就硬在嘴上的样子，但是当我真的在媒体上印证了我的判断的时候，我对法国有点绝望了。1930年代一位法国女性，周总理的友人，曾致信周总理说到，一个伟大的民族是不会被征服的，是不会被罪恶吓到的。但是我看到了这个伟大的民族是如何对另一个伟大民族恐惧的颤抖，是如何用舆论暴力，进行罪恶的攻击。我看到了这些，我骤然解脱了，原来当你不再正眼看他的时候，他原来是这样的渺小，他的行为又是如此的可笑。 关于我们的抗争，对于法国社会根本不会有什么大的触动，我们没有政治力量。大家看看，我们中国人喉咙喊破，也没有一个议员的几句话分量更重。但是这个议员的讲话的分量再重，也没有他们媒体背后的力量更重。我是最早在战法提议成立组织专门面对这次事件的人，但是我的贴，被战法神速的删除了，理由是涉及游行，但是我根本没有提及半点游行的事宜。但是现在好像有组织出现了，我却认为，进一步的行动，对我们不利。四月7日，法国民众，法国媒体该看到的，该听到的，都已经看了听了。但是他们根本没有提及一点。留下了也许是心中的暗暗盘算，和惙惙不安。中国人原来这么团结，中国人原来这样对祖国充满热情，中国人原来真的会愤怒。但是，现实告诉我们，对法国媒体不要保有什么幻想了。法国人的傲慢，不会容许他们对我们道歉的。法国人的价值观，也不是我们可以改变的。我们已经发出了声音，火炬已经通过了，大家最初的目的达到了。虽不尽人意，但也无愧我心。留下的，让法国人自己去回味吧。如果他们忘记了，更好，一个不知改进的善于忘记的民族最终也会被自己遗忘的。中华民族意气风发，纵横捭阖之时，也许就是他们愁眉不展，伤心痛哭之日。 最后，大家抓紧时间读书吧，赚钱吧，发展自己吧，要离开的，尽快离开，要留下的，就深深扎根，向高处发展。时不我待，如果假以时日，我可以在国际舞台上发出声音的时候，我一定会用语言甩给那些曾经侮辱我中华的法国人一记响亮的耳光。吾去也！法国，我不再爱你！ What do you hate Us?转
Why Do you Hate Us?? 作者: 破例 R , Apr 10,2008,16:40 http://www.wforum.com/gbindex.html 作者言：有感而发, 英文诗一首. 大家到处贴吧. What do you want from Us? ------ A Poem Dedicated to the last 150 years of this planet. By a Slient, Silent Chinese. === When We were called Sick man of Asia, We were called The Peril. When We are billed to be the next Superpower, We are called The threat. When We were closed our doors, You smuggled Drugs to Open Markets. When We Embrace Freed Trade, You blame us for Taking away your jobs. When We were falling apart, You marched in your troops and wanted your "fair share". When We were putting the broken peices together again, "Free Tibet" you screamed, "it was an invasion!" ( When Woodrow Wilson Couldn't give back Birth Place of Confucius back to Us, But He did bought a ticket for the Famine Relief Ball for us.) So, We Tried Communism, You hated us for being Communists When We embrace Capitalism, You hate us for being Capitalist. When We have a Billion People, you said we were destroying the planet. When We are tried limited our numbers, you said It was human rights abuse. When We were Poor, You think we are dogs. When We Loan you cash, You blame us for your debts. When We build our industries, You called us Polluters. When we sell you goods, You blame us for global warming. When We buy oil, You called that exploitation and Genocide. When You fight for oil, You called that Liberation. When We were lost in Chaos and rampage, You wanted Rules of Law for us. When We uphold law and order against Violence, You called that Violating Human Rights. When We were silent, You said you want us to have Free Speech. When We were silent no more, You say we were Brainwashed-Xenophoics. Why do you hate us so much? We asked. "No," You Answered, "We don't hate You." We don't Hate You either, But Do you understand us? "Of course We do," You said, "We have AFP, CNN and BBCs..." What do you really want from us? Think Hard first, then Answer... Because you only get so many chances, Enough is Enough, Enough Hypocrisy for this one world. We want One World, One Dream, And Peace On Earth. - This Big Blue Earth is Big Enough for all of Us. April 10 一些联结 中英法都有http://fr.youtube.com/watch?v=Xsoc4-QnplY
Tibet history – a western speech! the true face of western media
http://youtube.com/watch?v=twHzXN3kNs;
《达赖，Liar》自弹自唱原创视频
Jean-Luc Mélenchon dénonce la campagne anti-chinoise, il parle du Dalaï Lama, et dénonce Robert Ménard.
Chez Elkabach à Europe 1 http://www.dailymotion.com/video/x50i9r_me...e-tibet-jo_news Sur Parlons net (avec Abiker, Schneiderman etc...) http://www.dailymotion.com/video/x4yjzk_pa...chon-tibet_news à lire également la déclaration de Jean Luc Mélenchon " JE NE SUIS PAS D’ACCORD AVEC LE BOYCOTT DES JEUX DE PEKIN ET LA PROPAGANDE ANTI CHINOISE " http://bellaciao.org/fr/ http://www.youtube.com/watch?v=iMiw-GbDDEo 中国记者在2台的辩论 debat organise par tele 2, un pro tibet, journalist chinois et un journalist francais
http://youtube.com/watch?v=Xsoc4-QnplY 一个据说可以改变美国人对西藏看法的，英语 english http://www.youtube.com/watch?v=ByVSUAvofFo 很能鼓励人的歌曲 qingqing73做的 http://les-4-verites.france2.fr/index-fr_1024.php?id_article=962 tf2 telematin We have nothing to fear ! nous craigons desgants
February 22 时间空间疯疯癫癫，情绪时高时低，做梦，梦见要考古文，而自己什么都没有准备。梦见有人要来看我却迟迟没有来。幸福的看星星，麻木的敲着键盘。周五的下午开始有些闲，上个星期感觉冲锋上战场，结束了。 不知道什么时候又会开始。盼望着周末，心情其实从周三开始已经进入周末状态。这个星期很懒，懒得见人，懒得说话。下个星期去巴黎，一个会议然后自己偷偷放几天假。终于可以玩巴黎了，不知道怎样的行程，怎样的天气，什么都随意吧。去之前应该看几部关于巴黎的电影。我总是给巴黎，预留那么一个位置，它应该是烂漫的，风流的，含蓄大方的...但是不喜欢那里的天气，所以一直窝在南部。
会在凌晨的时候醒来，跟朋友说，心挂在了某处，可是不知道是哪里，时间和空间错位，所以找不到了。
这个周末，希望有个好天气/晒太阳///
December 28 还是异域？中午又去我的餐厅，公司附近的一家温州人的餐馆。遇到了一个‘地方人’。她是茅竹桥人，而我是横街的。她50多点吧，慈眉善目。于是我尽量的给她一些信息，爷爷啊，奶奶阿，叔叔吧，伯伯呀，或许有认识的人。
我居然想了很久才想起爷爷的名字。她说起一个邻居，我小时候认识他们，而现在，早就不认识了。是我大伯伯的名字让她一下子就知道了我是哪一家的孩子。我大伯伯嗜酒，这一点证实了我们说的是同一个人。
那些小巷子，又回来了，在我的记忆中。饭店老板娘说，开心吧，找到了老乡。
回来的路上，‘横街’对我来说到底是一个什么概念？童年，深埋在记忆里的童年。是在小时候写过很多童年的故事，其实写童年应该是现在。很想找出以前的文章，再读读。大学里写过‘异域’，那时候渴望另一个并不存在的城市，一直想找到这样的一个城市。从写那篇文章到现在，到处奔奔走走走了8、9年，现在喜欢住的埃克斯，但是它应该还不是我要找的。昨天不知道想什么的时候脑海里出现了所有去过的车站火车站和飞机场，在周转的同时，我却把‘温州’，更确切地说把‘横街’也丢了，隐隐约约的，那也只是异域而已。虽然我刚从那里回来1个月。
去年用法语写过对童年的记忆，横街，就像被人遗忘的角落。大部分人都搬出去了，剩下的只有老人，和工厂。在四周的高楼大厦下，它是苍茫落魄的。一个家族的个性可以通过孩子一代代延续，那么一个城市的个性呢？一个小地方，如横街的个性呢？我再也找不到了，没有了小时候奔跑的堤坝，田野。没有了破旧的小学的大门。只有在脑海深处，隐约的藏着这么一个角落，在那么多城市的背后，在那么多中转站的掩盖下，那只是我的童年。
December 26 2007年总结 - 梦大家都在忙着总结，而我呢?大脑里一片空白，先讲几个梦吧。
昨天碰见自己坐大轮船，翻了，轮船从干泊位上入水的时候，翻了，我座位上的一些材料全部落水，幸好就在泊位附近，而且边上有人高马大的，就全部捞了起来。
然后就是坐电梯，电梯突然出了大楼，墙壁和门都没有了，在大楼外面一直往上升。但是腰间和手部不知道什么时候已经系上安全带。一点都没有慌，暗自庆幸在香港的时候在海洋公园玩了那么多的探险项目，这种高空升升降降，不怕。然后再考虑先松腰部的安全带还是手上的。。。
这些让我想起了前几天的一个梦，梦见天空很漂亮的马赛克的云朵。于是就跨出一只脚要看个仔细。同时，天空很多飞机飞过，居然飞机中带着飞机。我被绑架了，跟在我背后的一群人也被绑架了。到了一个不认识的地方，当然梦都是这样的。排队，在一个角落拿苹果，然后进一个房间。我想，他们绑架我们过去肯定是要做实验的。不应该跟着人群。于是在角落拐角的地方，我拐到了其他的门。没有人认识我，他们自己之间好像也不互相认识。我进了门，被误认为是教授的助手。肠胃科的哦。我装门作样的熬到了下班时间，跨出围墙，我就自由了。可是明天，我还要不要上班？我怎样才能找到回到这里的路？ --解梦/ 空中飞机因为朋友跟我说他妈妈被派到航空母舰上去了，我就进一步升级。 肠胃科，是因为最近一个案子关系到海员有肠胃科问题。
还有就是有帅哥给我电话，不知道怎么回答。笨笨的醒了。
难道这是我的2007年？
July 15 法律学人看到了国内一则很老的旧新闻。于是想起了国内的一些朋友。开始GOOGLE一个个，最终落在了法学院。孙笑侠和季涛。有时候就是这么不公平，大家只记得帅哥。季涛居然还有博。
在他的博上逛了很久，看了所有的连接，仿佛进入了另一个世界。朋友给我电话，我不知道说什么，很难一下子再用法语给他讲述这一天的生活。我的思绪完全沉浸在另一个世界中。没有想念谁，没有留恋大学生活。离开都已经这么久了而且我也一直不是恋旧的人。
在那么的一个所谓的精神世界中，我迷失了自己。曾经是如此执著得追求着，好奇心一直将我推进了另一个国度。但是，我选择了另一种生活，阴差阳错的。或许那样哲理的世界并不属于我，幸亏不属于我，本来理想化的我会如何痛苦的在理想社会中挣扎着。并不后悔自己的选择，但是心中隐约有那么一点点留恋，留恋对知识的追求。现在的我基本上停止了思考。专业，工作，都是应用性很强的，一个朋友说学了那么多年的法律，现在就是计算着对方损失多少，然后计算着能赖多少。
我只是向往那样的生活，但是那并不是我注定的方向。
June 29 陌生人搬了家，或许可以说又搬家了。重新开始每天花2个小时在交通上的生活。
到了马赛之后，从车站走到公司10分钟左右，每天在路上都会遇到相同的一个人，从对面走来。如果我早到了，那么就在离公司可能2分钟的地方看到她从对面走来，如果我迟了，就在下车不远的地方会遇到她。于是她就成了我的报时活宝。看到她，在什么地方，知道大概是什么时间。
她应该住得不远，而且不行上班，每天准时出发，所以堵车之类的问题并不影响她，所以她总是很准时地经过某些地方。我也大概猜得到她在什么地方工作。我想，如果哪一天，没有碰到她，那么很可能她是度假去了。
我们不曾交谈过，连眼光都不曾碰到过，但是她走进了我的生活，一个陌生人，一个过路人。让我感叹，缘分，有时候我们认识一些人，成为朋友，成为敌人，相爱着，憎恨着，有时候只是以陌生人的身份。 March 08 5年之后 5 ans après前段时间整理东西，翻到了01年刚到法国时写的东西，于是把它们重新敲在了电脑里。有很多是写给朋友的信，不知道当时是否寄出去了。居然还有用英语写的信，蹩脚的小说，我敲到一半就被自己的英语和无聊的故事恶心死了。
En rangeant les anciennes affaires, des lettres et des journaux écriés peu après mon arrive en France ont été retrouvés. C’était fin sept 2001. Je les ai re-tapé dans mon ordinateur, la plupart, ce sont des lettres adressées aux amis en chine, je ne me souviens plus s’elles ont été envoyées ou pas, parmi lesquelles une lettre étant même rédigée en anglais et une chapitre d’un romain que j’avais essayé de commencer, en les tapant j’étais sur le point de vomir à cause de mon terrible anglais et la nulle histoire étouffant le romain.
刚到法国的时候，对马赛的评价是，脏乱没有安全感，但是有阳光，大海。生活舒适，文化气息浓。当心自己的法语。5年之后，马赛还是一样的脏乱，阳光依旧，这也许是我一直呆在南部的原因。毕竟生活了5年，对马赛的生活，法国人的生活的了解多了那么一点点。
Les premières impressions de Marseille étaient une ville sale et désordre où je ne trouve pas en sécurité, heureusement la ville est ensoleillée et entourée par la méditerranée. Mon souci était la langue française, je me posais des questions si j’arriverais à parler dans un mois, dans trois mois...Cinq ans plus tard, la cité phocéenne reste la même, sale et toujours ensoleillée. Ce dernier pourrais expliquer pourquoi je reste toujours dans le sud. Et bien évidemment avec 5 ans de vécus, je connais un peu mieux les marseillais, les français.
不后悔，从来没有后悔过。错过的，珍惜的，5年就这样过去了，5年之前的我，没有想象过5年之后我还是在法国南部混荡着。英语，法语肯定都进步了。由于工作的原因也走了不少地方。生活偏向于安静，对国内的星星，新闻都已经很陌生了。不后悔爱过被爱过虽然还是单身。
Ne regrette pas ce que je me suis croisée et a laissé, heureuse avec ce que j’ai apprécie et saisie, rien à regretter. Le temps passe, cinq ans sont ainsi passés, je n’imaginais pas que je flâne toujours dans le sud, mon anglais et mon français ont été améliorés...la vie a été accidentellement pimentée par un petit tour en Afrique et en Asie grâce à mon travail...Une vie plutôt calme et est loin des nouvelles de Chine, je suis entièrement ‘out’ de la mode chinoise, les stars, et les ‘topics’...et ne regrette pas d’avoir aimé et d’avoir été aimée malgré vis toujours seule.
前段时间看电视节目，法国大选前的一个热门话题，退休和老人。55岁之后找工作的情况，退休之后的生活。。。中国人或许一直没有这样的习惯去问国家会为/应该为这些人做什么。这样的讨论却让我想到，55岁的我，会在哪里？过着怎样的生活？从来没有预想过生活，也只有时间才能告诉我们生活为我们预留了什么。
Il y a quelques jours, une mission télévision a discuté la retraite et les seniors, un sujet qui fait beaucoup parle les candidatures présidentielles. Mais il n’est pas dans ma culture chinoise de se demander qu’est ce que l’état pourrait ou encore devait faire pour les citoyens au contraire la discussion m’amener à penser où je serais à mon 50ans, et quelle vie je vivrais ? La vie nous ne laisse pas à s’imaginer, laisser le temps de relever le voile dans 10 ans, dans 20 ans...Y encore des surprises ou pas, des belles ou des mauvaise ?
Qui vivra verra.
July 20 忆杭州
几个月前，朋友建议我去杭州，我的回答是，杭州有什么好去的。或许因为曾经呆了四年，杭州是再熟悉不过的了。朋友说，你怎么对杭州一点感情都没有？我们公司浙大出来的对杭州都是恋恋不舍。
对杭州，我已经没有了感情。现在更牵挂的是另外一异域城市。我曾经是那么的怀念这个城市，怀念那个校园里的朋友。而我现在却是如此的冷淡，杭州的记忆被后来的某些经历覆盖了，然后就慢慢遗忘了。
后来，从上海回家或者从家里到上海的路上，会偷偷溜进杭州吃顿饭。5年后的杭州，我已经不认识了。感觉是如此的陌生。后来再一次，朋友结婚，去参加了她的婚礼。在婚礼上碰到了一些同学，这也是5年之后碰到较多同学的一次，同学说我一点都没有变。我坐在那里，听着他们的讨论，是啊，我一点都没有变，但是谁能察觉，我貌合神离的眼神，这5年的经历能跟谁诉说。在他们中间，我感觉是如此的孤独。
去黄山的时候，一个小朋友让我看了他在杭州拍的照片，很漂亮的荷花。于是就想去杭州了。
重新上了88，那里的好友已经不多。整理着自己的邮箱，看到了那时自己写的几封关于爱的看法。被自己的文字感动了，原来我一直都是如此的固执。那天在办公室愣了整整一个下午，记忆开始复苏，远远的朝我走来的是若隐若现的故事和人物。如果当初留下了，今天的我又会是什么样子？对爱，我一直都是那么固执。
朋友听了我的近况，劝我来杭州。
这个有很多朋友的城市，这个让我拒绝唤起记忆的城市，将淡淡的忧伤撩上了我的心头。 July 10 沉默-宁静有时候讲述和敲键盘都是多余的。
黑夜来临的那一刻，才意识到自己是多么的需要时间来想某人，来想某些事。静静的，心无杂念的回忆。
白天有很多的时间要打发，但是我还是眷念夜晚的到来。我只需要那一瞬间的宁静。这种宁静让我想去教堂，这种宁静让我感觉就是在教堂。
在教堂，我祈祷上帝，保佑善良的人，保佑相爱的人。 June 10 Pour Zeljana - Si tu viens iciJ'ai fait ce billet speciallement pour toi. Parce que tu as dit que tu viendras ici.
Bon, danyunwang, est mon compte de skype, tu le rajouteras dans ton contact. Sinon tu peux utiliser msn aussi...
Bon courage pour toi et G.!
Bisous
Danyun
June 07 上班路上有时候走在路上,不知道自己身处何地.有时候早上醒来的时候,要先从云端深处将自己拉回来,想想自己在哪里.
在越南的时候,感觉是中国+法国+非洲.路上行走的人群让我觉得熟悉,偶尔有老式的法国风格建筑,所谓的法国面包,咖啡.丰富的水果,炎热的天气让我又感觉到了非洲.
早上,在去公司的路上,脑子里可能响起了音乐.于是非洲就来了,想起了科特迪瓦.想起了同事家旁边的教堂.每天凌晨5点的GOSPEL/那时侯更多的是希望好好的休息.于是这样的GOSPEL就成了一种打搅,窗户不是密封的,教堂就在窗户下面,那绝对不是舒服的日子.而现在我却后悔没有去他们的教堂参加礼拜,跟他们一起手舞足蹈,一起颂扬他们的上帝.
有一个周末同事带我出去走走.居然是去了一个教友朋友家.起初他们以阿姨等称呼,以为是亲戚,后来才明白只是教友.他们正在筹备一个慈善组织.其中有两个教父教父问我的第一个问题是,你会考虑为某人献身吗?我说会的.大家都很吃惊,他解释比如给父母,我心里当时想的是爱人.他接着问,那你献身的某人不会为你这么做,你还考虑为他献身吗?我说会,我怎么做是我的事.他有他的选择.他的选择不是我付出的条件.教父总结:这就是东方人的牺牲精神.
他们问了我N多的中国宗教问题,中国的儒教和道教.当时自己的心思不在这上,讨论也只是应付应付,但是还是吃惊于他们的睿智和博学.
礼拜是同事生活的一个很重要的部分.但是在家里,只是吃饭之前,祈祷.我作为外来人,入乡随俗.他们祈祷上帝,我默念爱着的人.每天早上,他妻子也会在自己的房间里祈祷.
有一次一个海员受伤住了院.因为医院安排的不如意,因为远离家乡.这个菲利宾海员,每次我们去的时候感觉就是见了亲人.有一次我是跟这个同事一起去的.他进去就看见了海员的床上放了个十字架,同事安慰说,有这个,你就会平安回家.然后他在一边替他祈祷.当时,我真的很感动.我们来探望只是工作上的要求,而同事的这种祈祷却源自他内心的一种善.
我走之前,告别的时候,同事拍拍我的肩膀,说愿主保佑你.我真的感受到了这种力量,或许更多的是他对上帝的忠诚感动了我.
不知道怎么会写到这些事上了.今天上午非洲只是飘了进来.
听说这个同事最近身体不好,一直要给他电话问候,却都还没有打.
愿主保佑他.保佑和他一样善良的人. June 06 很久以前写的在笔记本上找到这么一篇东西.是有一次去波而多的时候在火车上写的.思绪是飘的/
人们总是羡慕侠义时代,或者冒险的时代.其实现在的社会也存在这样的东西,这样的精神,只是方式变了.
正在看一本童话,充满哲理,这是我一直喜欢的东西,讲个人的传奇故事.于是让我回视自己.生活到现在稍微有了点形态,选定了一个领域,自己也还喜欢.三年前或者说两年前压根就不知道自己会走这条路.2005年走了一圈,但是自己的生活是否就停在了这里?是否还有什么梦要追随?生活是否还会给我一些暗示和预兆[当时童话书中用了SIGNE一词],我是否还能有生手儿的幸运[LA CHANCE DE DEBUTANT]......
自己在生活中到底想要的是什么?
昨天晚上睡的很好很好.早上醒来的时候那种感觉是轻松的,那张床是我有史以来睡过的最舒服的.
睡前跟朋友坐在沙发上聊了很久,工作,感情......
在新年的第一天去了教堂.祈祷上帝原谅我的无知,原谅我的不敬...我乞求了很多.我是贪心的.
谁又知道会发生什么?个人的神话故事又会怎样继续?生活是否还会给我一些思考?
早上跟朋友的妈妈吃着早饭,很随意的聊天. 很大的玻璃门正对着院子,院子里绿葱葱的一片.很舒适,真想多呆一天. May 18 平民愤一个法国朋友说,她经常上我的博,可最近我怎么只写中文了,什么都看不懂.于是我就开始用法语讲述了一些故事，套用鲁迅先生的话，从此一发不可收拾。于是中国朋友就嚷了写了什么鬼话，都看不懂。可能还有一两片法语的要写，发完之后就是中文的了。 |
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